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一些微不足道的不愉快

最近挺不顺利的,虽然都是自己的原因罢了。

前天和舍友一起去看了《我不是药神》,电影很好,演员演技也很好,除了我大家都哭了,虽然我真的觉得剧情很感人。不过我确实很少因为看电影哭,后来想了想大概是只要是身边有人,尤其是认识的人我就基本上哭不出来。

大概很多人小时候都更容易哭吧,因为伤心或者生气,抑或自己的要求得不到满足或者是希望引起注意。但是我并不能回忆起什么哭了之后会被安慰的经历,除了受伤或生病比较严重的时候。回想起的只有家长的责备,为了让他们停下责备就只能努力地忍住眼泪并承认错误。还有就是母亲经常说“为什么别人家的小孩每天都笑呵呵的只有你这么爱哭”之类的。虽然一些熊孩子会故意地哭闹,但很多小孩的哭还是出于情绪的,不过在我小时候好像家长无视这些情绪,甚至用责备的方式让孩子停下哭泣也是挺常见的、并没人觉得有什么不对的行为。哭等同于羞耻的观念也渐渐没办法改变了。

说到这里突然想起有一段时间看到网上一个视频,视频里的小女孩对母亲哭喊着:“我已经承认错误了,你还要我怎么样?我想一个人静一会!”而母亲一直不依不饶地说女儿的态度不好。我始终觉得家长上传那样的视频,其心可诛。看客有的当成笑话,有的可怜孩子有的可怜父母,但我却从小女孩声嘶力竭的哭喊里看到了一点自己小时候的影子。

不过上学以后情况还是不太一样的。如果学校的大家都比较善良,看到哭的孩子还是会一起安慰的。之后越是长大也越明白情绪是应该宣泄的,不过已经失去了这种能力,就算是胸口像堵了一堆东西一样难受也根本哭不出来,除非身边没有其他人,然而现在就连想要这样的环境都很奢侈。

很长时间以来,各种各样微小的不快就一直累积着吧。但这些不快偏偏让我印象非常深刻。当生活顺利的时候它们就暂时减弱存在感,然而一旦不顺利就像潮水一样一起涌上来。

近一年左右和家里的关系也一直不是很好,在一次不大不小的冲突之后一直表面上装作无事发生,我不知道家人有没有察觉到,大概没有吧。也逐渐接受了我自身并不是那么重要的,比如我的感受就远不如父亲在亲戚面前的面子重要,明明有个爱开玩笑的亲戚就是针对我,我连表现出不快都不行。顺带我很不喜欢那个亲戚,虽然别人都说他是个好人,但从我小时候开始就一直开一些让我生气的玩笑,不过总之保持礼貌就完事了。我就是个开不起玩笑的人,而且我觉得玩笑如果不是为了让大家都开心就不是“玩笑”了,只是恶意的挖苦罢了。一些故事里的名人都不是用玩笑化解尴尬甚至缓和了重大的危机吗。

另外我的母亲,是一个过于自信的人,自我感觉一直很好并且坚定地认为自己做的都是对的。而不知道是家庭影响还是我自身的原因,我是一个性格相对敏感脆弱甚至很容易自卑的人,这些是母亲永远都不能理解的。她不能理解我为什么会不快乐,说“快乐也是一天,不快乐也是一天,你为什么非要不快乐呢?”我试图向她解释过情绪有难以控制的时候,然而无用。她的一些观念也是没法改变了,比如对抑郁症和同性恋的看法。

不过虽然是这样,我父母都还是很好的人。我没像一些同龄人一样被打骂过,但做父母也没法做到面面俱到吧。我也承认他们对我很好,但就是那一件件小事,让我可以说是……一直记恨着吧。并且一些事情就算他们说好尊重我的意见,到头来也是努力说服我去同意他们的意见,选专业学车考研哪个还不都是一样,我甚至相信以后他们会有逼我结婚的一天,不过但愿那时候我有养活自己的经济能力,这个是绝对不能妥协的。但是也没什么办法,只能接受彼此的差异并避免讨论原则性问题。说沟通怕不是在做梦,有时候并没有什么沟通的余地的。

我也是从什么时候突然意识到自己并没有想象中的那样被爱着,只要我做了他们不期望的事情他们就再也不会站在我这边了一样。可能我母亲会更喜欢大和抚子那样的女儿吧,但我不是也永远不会是。我有时候甚至想如果我这个阴郁颓废的人不存在,而是一个温柔开朗又勤奋自律的人来作为替代,大概不会有任何的不好吧——这种形象也是我表面上一直想装出来的,但我骨子里并不是那样的人啊。

上大学以来也很多次怀疑过自己有轻度抑郁症了,不过按照网上所说的标准,患有轻度抑郁症的人应该并不少吧,但并不是人人都有治疗的条件,不仅是说经济条件——很多老一辈的人都是把抑郁症当成“矫情”的。就算是认同呼吁大家正视抑郁症,但考虑到社会的看法也在担心着如果有这种病史会不会连将来的前途都会被牵连。现在也还是可以撑下来的程度,虽然我并不相信继续活下去就会遇到什么特别好的事,只能尽量别自己耽误自己吧,况且有了经济来源还能拿钱去换让自己快乐的东西不是吗。

对他人感兴趣或者被人感兴趣的感受也很久没有过了。一直都觉得自己是偏冷漠的人,甚至有“在自己感到被喜欢之前并没有力气去喜欢别人”这样的阴暗的心态。这么看来我这个人确实是不太值得被人喜欢吧,创作的一些东西能让人喜欢就很好了。最近画图的时候反而会喜欢用一些鲜艳温暖的颜色,可能也是心里的一种向往吧……

这些乱七八糟的东西也只能在网上写写,因为这里都是离现实生活很远的人。有没有人看已经无所谓了,只是写出来心里会好受很多。生活还是要继续下去而且理由非常充分。

希望明年可以考研成功之后买Switch。

 
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